Поделиться:

Моя долгожданная..., или как сбываются мечты

Просмотров: 5563 Напечатать В избранное
автор:
Присоединиться:
Добавить свою поделку

Начало моей истории можно отнести к 2001 году. Мне 21, рядом - любимый человек, но о свадьбе мы пока не задумываемся, нам просто хорошо вместе. На дворе лето и я полна сладких предчувствий - мы с любимым собираемся в первый раз вместе на юг! Эта поездка должна быть чем-то особенным: мы будем ВМЕСТЕ только одни целых две недели, я обожаю море, а для него это вообще первая в жизни поездка в теплые края. До отъезда оставалось 10 дней, как вдруг...

Мои родители на даче, мы с Лешкой (как вы понимаете, это и есть мой любимый) ночуем вместе. Вдруг я просыпаюсь от довольно сильных болей в животе. Где болит - непонятно, то ли слева, то ли справа, охватывает уже весь живот. Когда терпеть дальше уже нет сил, расталкиваю Лешку и он вызывает скорую. Как же долго едут наши скорые!! А надо сказать, что живу я в небольшом городке, где всего одна больница, а мой папа является главным врачом этой больницы. Фамилия у нас редкая, и я, наивная, надеюсь, что учитывая все вышеизложенное, услышав фамилию больной, скорая поторопиться. Ехать к нам 3 мин, но скорая едет все 30, Наконец, они появляются, смотрят меня и говорят, что надо ехать в больницу. Кое-как одевшись, согнувшись в три погибели я спускаюсь и в жутко трясущейся, подпрыгивающей на всех ухабах машине нас довозят. В приемном покое я еще 40 мин.жду врача, кусая губы от боли. Меня смотрит гинеколог, но я не даюсь, зажимаюсь, от нестерпимой боли напрягаю живот, не давая врачу осмотреть меня. Махнув на меня рукой, она говорит:"Слезай, остаешься у нас". Я спускаюсь с кресла, перед глазами плывет, чувствую, что теряю сознание, врач подхватывает меня, сажает на кушетку. В отделение меня везут уже на каталке. И там врач принимает решение делать мне пункцию… Как я узнала позже, пункцию надо делать под общим наркозом, потом, вторую мне так и делали, но тут, ночью, конечно, обошлись так... Я вижу огромную иглу, ее вводят мне внутрь... Даааа, так больно мне еще никогда не было. Никогда не думала, что я могу кричать,... в больнице,... при враче... "Держи ее" - говорит врач медсестре, та наваливается на меня... Ну вот, наконец-то все... Я абсолютно обессилена, напугана, так хочется, чтобы рядом был кто-то родной и близкий...

"Фамилия?" - почему-то только сейчас спрашивает врач.

Я: "........."

Врач: "Как? А кем вы приходитесь?..."

- “Это мой папа”.

После этого врач стала значительно любезнее.

Я прошу позвонить. Время 2 часа ночи. Я набираю снова и снова, твердо веря, что как только папа приедет, все сразу станет хорошо. Мобильный не отвечает, абонент не доступен. Меня отвозят в палату. После капельницы боль потихоньку отступает, и под утро я умудряюсь заснуть. В 8 утра опять иду звонить. И вот... гудки. Наконец-то!!! Услышав папино "Алло", я не смогла произнести ни слова. Горло свела судорога до боли. Я так рада, что я дозвонилась. Теперь все будет хорошо! Сдерживаясь, сквозь боль в горле : "Папа, я в больнице, я не знаю, что со мной, может аппендицит или еще что..."

Все, больше говорить я не могу. Сдерживаюсь, чтобы только не заплакать... Папа :"Я еду!!".

Он приехал, и все закрутилось-завертелось: бесконечные анализы, анализы, осмотры, опять пункция (но уже под общим наркозом!), дни идут... А я все жду, когда же меня выпишут, чтобы на море поехать.)) И вот наконец вердикт - кисты на яичниках, с обеих сторон, нужна операция. Билеты надо сдавать. Для меня это было ударом. Я очень люблю море, я так давно мечтала об этой поездке!!! Но, не судьба, значит...

И еще мне так стыдно перед Лешкой, ведь это должна была быть его первыя поездка на море, мы ждали этого вместе, и вот из-за меня... По счастью отреагировал он нормально. Я была готова к тому, что увижу хотя бы тень обиды и огорчения, проскользнувших по лицу. Но нет...

- Ну и ничего страшного. На расстраивайся. Подумаешь, поедем в следующем году! А ты представляешь, что было бы, если бы ЭТО случилось в поездке или в поезде!?

Странно, но тогда я почему-то серьезно не задумалась о возможных последствиях ЭТОГО. Прооперировали, отлежалась, расходилась. При выписке врачи конечно предупредили, что теперь надо беречься, не перегревать организм, но и только. Родители тоже ничего не сказали. Смешно, но тогда я даже не знала названия моего диагноза. И жизнь потекла своим чередом...

МОЯ ДОЛГОЖДАННАЯ..., или как сбываются мечты Наступил 2002 год. Мне 22. И наконец-то резко, неожиданно даже для меня взыграло женское начало. Хочу семью, хочу ребенка. Хочу быть не просто рядом с любимым, а стать единым целым. И чтобы появился сладкий малышик, похожий на Лешку.

И хотя ничего еще не было решено и сказано, и мысль эта пока посетила только меня, я начала мечтать... А мечтать и хотеть чего-либо я умею ОЧЕНЬ сильно. В мыслях я уже представляла, как мы будем жить вместе, как все будет хорошо и замечательно, как я буду обставлять нашу квартиру, все-все до деталей, вплоть до того, какие шторы я повешу, и какие тарелки я куплю... Сначала поживем для себя немного, а потом родиться малыш...

Наверное, в те дни некая мечтательность и задумчивость не сходила с моего лица, потому что неожиданно (как совпало!) мама интересуется, не собираемся ли мы "узаконить наши отношения". Так как все пока происходит только в моих мечтах, я говорю, что еще нет. И, мол, с какой целью интересуетесь?

А в ответ: Не стоило бы вам тянуть. Тебе ведь ребенка рожать надо!

Что значит НАДО!?

И только тут я узнаю, что у меня были не просто кисты, их вырезали и об этом можно забыть. Нет, у меня эндометриоз (далее Э.). Заболевание это до конца еще не изучено и готового лекарства от него нет. И кисты эти могут появляться снова и снова. И единственный вроде бы шанс вылечиться - это беременность. Но основная беда еще и в том, что забеременеть при Э. очень трудно, еще около 10 лет назад это было вообще не возможно. Не происходит в женском организме встреча сперматозоида с яйцеклеткой! И при операции мне удалили больше половины одного яичника и небольшую часть второго! Так что лучше пытаться беременеть как можно скорее.

Все это было для меня полной неожиданностью. Принять и осознать то, что у тебя могут быть серьезные проблемы со здоровьем тяжело. Еще тяжелее принять то, что у тебя могут быть проблемы с ребеночком. Поэтому эту ужасную мысль я постаралась отогнать подальше и верить, что все обойдется. Но в моих мечтах произошли некоторые изменения - я решила, что после свадьбы беременеть надо как можно скорее.

Прошло немного времени и любимый мой тоже дозрел до мысли, что жизни себе без меня не представляет )))

или как сбываются мечтыИ начали сбываться мои мечты.

Мечты, мечты, где ваша сладость?

Но все было в точности так как я хотела. Сначала - помолвка. На безымянном пальчике правой руки появилось колечко. Мне хотелось, чтобы период, когда я буду невестой протянулся подольше, чтобы я могла насладиться им сполна. Так как сначала нужно было сделать ремонт в квартире, то от момента помолвки до свадьбы прошло полгода.

Я наслаждалась каждым днем и своим новым статусом.

С огромным удовольствием по выходным колесила по строительным рынкам в поисках обоев, панелей, ламинита и т.д.. Встречи с друзьями приобрели особый смысл, ведь теперь мы, первые из нашей компании, были не просто парой, а женихом и невестой. С удовольствием слушала, как подвыпившие друзья поют нам песню "Горько" и при каждом удобном случае демонстрировала руку с колечком. ))) Наши отношения, плавно перетекшие на следующую ступень, приобрели новый смысл, заиграли новыми красками.

И вот наступает 2003 год, год Козы. Это мой год (я Коза по гороскопу), а значит, он должен стать для меня особенным, прекрасным, годом исполнения надежд. Это год нашей свадьбы.

А дни продолжают стремительно катиться вперед. Мы подаем заявление в ЗАГС и начинаем еще более стремительно готовиться к свадьбе. Ах, эти прекрасные предсвадебные хлопоты! Покупка платья, фаты и туфель, заказ лимузина, зала, фотографа и тамады, выбор меню и список гостей, заказ путевок для свадебного путешествия и придумывание конкурсов для выкупа, прическа, макияж... Я летаю, порхаю, я счастлива!!!

И вот наступает день нашей свадьбы. 28 февраля. Последний день зимы.

Рассказ о родахВсе прошло так, как я хотела.

И даже забытый мною паспорт не испортил настроения. (А надо сказать, что забирал меня в этот день муж еще из дома родителей, а ночевать мы должны были уже пойти на нашу новую квартиру. И паспорт был там, в одной из кучи не разобранных коробок с вещами. О паспорте я вспомнила случайно за 20 мин. до регистрации и мой папа с братом ринулись на нашу новую квартиру разгребать эту гору коробок. Ну ничего, нашли, успели).

Это было чудесно, изумительно, прекрасно. Ведь это была МОЯ свадьба!

МОЯ ДОЛГОЖДАННАЯ..., или как сбываются мечты Через день мы поехали в наше свадебное путешествие в Египет, в Хургаду. Так началась моя семейная жизнь.

Я и здесь все распланировала. Поживем полгодика, летом еще раз съездим отдохнуть и перестанем предохраняться. Но жизнь распорядилась иначе...

Через 1,5 месяца после свадьбы я решила сходить к врачу, просто провериться. Ведь я же скоро собираюсь беременеть... А до этого я не была у врача уже 1,5 года. В одном из гинекологических центров Москвы у моего папы была знакомая врач, делавшая УЗИ. Вот к ней мы и отправились. В то утро я еще не знала, что этот день будет для меня переломным.

Приходим. Начинаем вводить врача в курс дела моего анамнеза. Едва произносится слово "эндометриоз" врач резко поворачивается к нам и как-то весело-равнодушно-обыденно бросает: "Бесплодие?". Папа начинает взволнованно говорить, что нет-нет, просто были кисты, операция и т.д. А я... Я стою и чувствую себя так, как будто меня только что сильно ударили, наотмашь. (Не знаю, как это, но чувство было именно такое). В голове бьется одна мысль: БЕСПЛОДИЕ, БЕСПЛОДИЕ, БЕСПЛОДИЕ... Нет, это все не со мной, этого не может быть, за что... БЕСПЛОДИЕ, БЕСПЛОДИЕ, БЕСПЛОДИЕ...

Только сейчас, несмотря на то, что я уже давно знала, что у меня Э., что это проблема, только сейчас я поняла в насколько страшном и серьезном положении я нахожусь, только сейчас, когда в меня с размаху кинули этим жутким словом.

Я как робот делала все, что говорила врач, разделась, легла. Сжала зубы, губы. Господи, я же взрослый человек, не дай мне прямо тут разрыдаться!

Вердикт: Кисты (опять!!!) на обоих яичниках, нужна операция. Все очень серьезно...

Но как же так...У меня же там и так все повырезано...С чем я останусь?!!!

Собрав все силы, чтобы не дрожал голос:

- Доктор, Я СМОГУ ИМЕТЬ ДЕТЕЙ????

Она бросила на меня короткий, резкий взгляд. Наверное, поняла мое состояние.

- Я направлю тебя к очень хорошему доктору. Волков Николай Иванович. Он тебе все скажет.

А в это время рядом, за ширмочкой, врач с улыбкой в голосе говорит какой-то девушке :"Кто - еще не видно. Срок пока слишком маленький".

Все это выше моих сил. Не дождавшись конца разговора, я вылетаю в коридор. Кругом очень много людей, я отворачиваюсь к стене, губы кривятся, зубы сжаты до боли. Господи, как стыдно, мне кажется, что все смотрят на меня, но уже все равно...

Выходит папа. На него тоже страшно смотреть. (Этим я пошла в папу - все эмоции сразу проступают на лице).

- Ну ничего, ничего, что ты, что ты, доченька...

Он прижимает меня к себе.

Обратной дороги я не помню. А мне ведь еще на работу сегодня надо. Звоню мужу.

- Леша, ты сможешь вечером приехать пораньше? Я только что от врача. У меня большие проблемы.

- Что случилось?? Я приеду сейчас!

Как доработала - не знаю. Как общалась с людьми - не помню. Помню только, что начальница разговаривала со мной очень тихим голосом, как с больной, называя Мариночкой (раньше такого никогда не было).

Все накопившееся, всю боль и горечь дня я выплакала в этот вечер на груди мужа. Он утешал, успокаивал, как мог. Минутами становилось легче, загоняла боль в дальний угол сознания, потом начинала думать и снова проваливалась в черную яму отчаяния.

Нет ничего хуже неизвестности. Не было для меня ужаснее мысли, что может быть я никогда не смогу иметь детей.

Спасибо моему мужу, я пережила тот черный день.

И вот мы с папой, мамой и мужем у доктора Волкова. Он подтверждает: да, нужна операция, но не чревосечение, как в первый раз, а лапароскопия. Это лучше.. Кисты просто срежут с поверхности, яичники трогать не будут. Оперировать он будет сам. Но к нему большая очередь, операция через 2 месяца. Как раз есть время собрать все анализы.

Я жду, когда же врач закончит все разъяснения про операцию. Мне это не важно сейчас. Это далеко не главное.

Я держу себя в руках, я подготовила себя к этому вопросу.

- Николай Иванович, каковы мои шансы забеременеть после операции?

Доктор пускается в пространные объяснения. Смысл их прост: как повезет. Шансы есть, но никто не даст никакой гарантии ни на беременность, ни на то, когда это может случиться. Могут уйти месяцы, могут годы. После операции можно будет еще лечиться, можно не лечиться. После лечения можно делать еще гормональную стимуляцию, можно не делать. Кто-то может забеременеть и без операции, и без последующего лечения, а кто-то нет.

Даааа, мне остается только одно - держаться, надеяться, верить.

И вот я жду 2 месяца до операции, готовлюсь. А в голове все отчетливее зреет одна мысль. Вернее вопрос. И я должна обсудить его с мужем. Я долго продумываю предстоящий разговор, я не знаю, как это спросить. Я хочу задать СТРАШНЫЙ для меня вопрос. Но я должна это выяснить, сейчас.

Так ничего и не придумав, решаюсь. Конечно, я верю в мужа, я надеюсь на него и я знаю, что он произнесет ПРАВИЛЬНЫЕ слова, которые должны будут меня успокоить, но мне важны не слова... Задавая мой вопрос, я буду смотреть ему в лицо, и я увижу ТУ тень НАСТОЯЩЕГО ответа, если она скользнет по лицу...

Начинаю из далека, просто про операцию, анализы...Все, решаюсь...

- Леша, а если получится так... ну, вдруг произойдет такое... что я... ты не думай, я все пойму... вдруг я не смогу... ну, никогда...

Он понял, что я хочу спросить.

- Что за глупости! Ерунда какая! У нас все будет хорошо! У нас обязательно будет ребенок! Я тебя очень люблю! И мы всегда будем вместе, ни смотря ни на что! Ты меня слышишь?! И не смей думать о плохом!

Да, я слышу. Я не буду думать. Спасибо тебе, мой любимый! Тени на его лице я не увидела...

И вот больница, операция. Самой операции я не боюсь. Чего уж там, нам не в первой, не привыкать. Кругом такие же как я, с эндометриозом. Все стараемся поддерживать друг друга. Медсестры тоже подбадривают: "Не волнуйтесь, девочки. После Николая Ивановича все беременеют!!!".

Операция проходит успешно. После первой у меня оказалось много спаек, ужаснулась, сколько там всего было спаяно друг с другом. Труба с маткой, яичник с трубой... и много другого. Все это доктор подправил, как он сказал, привел в норму всю детородную систему. А рядом в палате 2 женщины. Одной 35, другой 31. У обеих тоже Э. Детей нет. Но надеются, конечно. Господи, помоги! Хорошо, что мне пока только 23.

После операции врач предлагает мне лечение препаратом Золадекс. На полгода. Один укол в месяц, в живот. Он выключает функцию яичников. Наступает ложная менопауза. Менструация идти не будет. После отмены препарата, при восстановлении всех подавляемых препаратом функций, организм должен все силы и скрытые резервы бросить на возможность забеременеть. Я согласна... Я на все согласна... Я сделаю все, как вы скажете, доктор.

И вот папа колет мне Золадекс. Я испытываю все "прелести" менопаузы. Как там в рекламе? "Приливы, потливости". Вот-вот. А еще страшная утомляемость, раздражительность, головные боли (раньше я не знала, что такое головные боли, теперь вот знаю)) ), сниженное внимание, усталость...Пью Новопассит. Вроде помогает. Медленно идут эти 6 месяцев лечения. Живу, надеюсь, жду, молюсь.

Одна знакомая предлагает съездить в церковь. К иконе Казанской Божьей Матери (Я верю в Бога, но как бы пассивно, к сожалению, в церкви бываю крайне редко, посты не соблюдаю). Я еду. Я не буду упускать ни одного шанса.

И вот я перед иконой, она увешана золотыми украшениями. Кругом очень много людей. Как я потом узнала, в этот день был праздник именно Казанской Божьей Матери! Я смотрю на НЕЕ, и слова потоком хлынули из моего сердца. Но я говорю не словами, я говорю душой. Я не вижу никого вокруг. Здесь только я и ОНА. А слова потоком, какой-то непонятной мне энергией льются туда, к НЕЙ. Я прошу ЕЕ, чтобы она не оставила меня милостью СВОЕЙ, чтобы позволила мне испытать счастье быть матерью, женщиной-матерью, я прошу, молю ЕЕ об этом СЧАСТЬЕ.

После этого мне стало немного легче. В душе поселилась ВЕРА. В минуты, когда отчаяние снова начинало наступать, я заставляла себя вспомнить о моей ВЕРЕ и цеплялась за нее, гоня прочь все плохое.

Наступил 2004 год. Год обезьяны. Это год моего мужа. (Мне 24)

Рассказ о планировании беременности- Лешка, это твой год. Он должен стать для тебя особенным. В этом году должно исполниться твое самое большое желание.

Мы смотрим друг другу в глаза... Мы понимаем друг друга без слов.

7 января. Рождество.

В этот день я всегда вечером ставлю на окно зажженную свечу. Так меня научила мама. Пресвятая Богородица, Дева Мария, двери этого дома открыты для тебя, в этом доме тебя ждут.

Мама звонит и напоминает, чтобы я не забыла поставить на окно зажженную свечу и загадать желание. Спасибо, мамочка, как я могу об этом забыть. Я думаю только об этом, ведь в моей душе живет ВЕРА.

Сегодня я ставлю на окно не только свечу, еще я ставлю икону Божьей Матери. Вечером приходит муж. Я подвожу его к окну, рассказываю легенду, говорю, что надо загадать желание.

- А что говорить? Я не знаю молитв.

- Не страшно. Надо просто попросить от всей души, быть искренним. Надо загадать свое самое заветное желание.

Он улыбнулся.

- Ну, желание-то у нас с тобой сейчас одно.

Да, у нас одно желание, одна беда. Мы держимся за руки, мы смотрим на икону, мы просим, просим, молим, молчим... Как хорошо, что мы вместе...Как хорошо, что мы есть друг у друга...Вместе мы выстоим...

Вот и закончились эти 6 месяцев лечения. Перед следующим этапом мы хотим съездить в отпуск. А то потом когда еще съездим, если я забеременею.

- КОГДА ты забеременеешь! - поправляет муж.

МОЯ ДОЛГОЖДАННАЯ..., или как сбываются мечты Мы опять летим в Египет. Но теперь уже в Шарм-Эль-Шейх.

Теперь ждем восстановления менструации. Доктор предупредил, что с этим проблем быть не должно, но может быть всякое... Полгода менопаузы - это серьезный удар по организму, был определенный риск... (много позднее я узнала от другого хорошего врача, профессора, что она назначает только 4 месяца лечения Золадексом, считает, что дальше идет атрофирование яичников...). Но мне повезло. Менструация восстановилась в должный срок, не заставив себя долго ждать, а меня волноваться.

Рассказ о планировании беременности Мы собираемся приступать к самой ответственной части. Муж бросает курить. Я активно пью апельсиновый сок.

Доктор Волков передает меня другому врачу - Дуринян Эвелине Рубеновне. С ней мы будем делать гормональную стимуляцию препаратом Менагон. Суть в том, что с его помощью у меня должна созреть не одна фолликула, а несколько. Может быть до 10 штук. Соответственно, шансы мои возрастут в 10 раз!

В первый месяц со стимуляцией мы уже опоздали. Ее надо делать на определенный день цикла. Поэтому пробуем сами. Доктор советует мне купить тест для определения овуляции. И вот они, эти 3 заветных денька, когда мои шансы на беременность наиболее высоки.

Почему-то мне кажется, что мне повезет. Я забеременею сразу, с первой же попытки, самостоятельно. Ну ведь бывает такое! Я верю, я уверенна, так и будет!

Тест...

Мимо...

На следующий месяц мы начинаем стимуляцию. Уколы мне делает дома папа, а потом в течение 10 дней я каждое утро езжу к врачу на УЗИ. Она смотрит, как растут фолликулы. Возят меня папа или брат, ждут там по полтора часа, потом отвозят на работу. Дорога занимает 3 часа. Сумасшедший круговорот! У всех работа, у всех дела, но каждое утро мне надо быть у врача.

Результат - всего 1 дополнительная фолликула!

Ну, ничего, попробуем и так...

Тест...

Мимо...

В следующем месяце опять пробуем самостоятельно, без стимуляции. Организму требуется отдых от гормонов.

Тест...

Нет...

Как часто мне в жизни уже приходилось делать эти тесты... раньше... И тогда я хотела увидеть на них одну полоску. Я ждала, боялась, задерживая дыхание, всматривалась в полосу, страшась увидеть две линии. Может, я наказана за это? Как же теперь я хочу увидеть эти 2 полоски!!! Будет ли это?? Увижу ли я их хоть когда-нибудь в жизни?? Я иду по территории больницы. Я хожу здесь уже второй год! Господи, пойду ли я когда-нибудь здесь беременная!? Вот по этим самым дорожкам, вот так, как сейчас... но беременная... Как же хочется заглянуть в будущее! Как убивает эта неизвестность!!

И вот уже 4 месяц (май), опять делаем стимуляцию. И снова уколы, утренняя гонка, больница, врач, работа. И так каждое утро.

До менструации (вернее до ожидаемого ее отсутствия) еще неделя. Врач советует сделать еще одно УЗИ. Еду не в клинику, а к знакомому доктору.

Лежу на уже ставшей родной кушетке, врач вглядывается в монитор.

- А знаешь, все очень хорошо. Пока, конечно, ничего не видно... но предпосылки очень даже... Я посоветовал бы тебе сдать кровь для диагностики беременности на ранней стадии.

ЧТОООО? Сердце замерло... и забилось часто-часто... Надежда, надежда, какая же вспыхнула надежда!!!! Неужели я дождалась, неужели эти слова говорят мне?!

Бегом сдавать кровь на ХГЧ. Результат через 2 дня. Неет, я не выдержу эти 2 дня. Ведь если это случится... Боже, Боже, какое счастье!! Не может быть...Неужели... неужели...

Через 2 дня с утра звоню в клинику. Внутри все трясется. Ведь сейчас, в эти мгновения решается моя судьба... Может быть через несколько минут, всего лишь через несколько минут я услышу то, что перевернет всю мою жизнь... Может быть всего лишь мгновения отделяют меня от бесконечного СЧАСТЬЯ...

Звоню.

Результата еще нет, попробуйте после обеда.

Никакая работа не лезет в голову. Часы тянутся бесконечно. Звоню после обеда.

Курьера еще нет и, наверное, сегодня уже не будет.. Попробуйте завтра.

Нет, это невозможно. Я не выдержу. Звоню папе.

- Папа, как узнать!!?? Что же делать!!?? Придумай что-нибудь!! И сразу же перезвони!!

Папа делает все возможное... Звонит врачам... узнает телефон лаборатории, где застрял мой анализ... Врач сам звонит туда...

И вот...

- Уровень гормона выше, чем он должен быть, если бы ты была НЕ беременна...

От волнения ничего не поняла, пытаюсь переварить информацию. Если бы я была НЕ беременна, то гормон был бы ниже, а он выше... А это значит...

Когда раньше я думала об этом, представляла, как узнаю положительный результат, мне казалось, что сразу дождем хлынет СЧАСТЬЕ. Но мои чувства не такие. Теперь во мне поселился панический СТРАХ, страх ОШИБКИ. Я не поверила до конца в свое СЧАСТЬЕ. Возможно, это был какой-то подсознательный инстинкт самосохранения, не позволивший мне окончательно и бесповоротно УВЕРОВАТЬ В МОЕ СЧАСТЬЕ. Иначе дальнейшее перенести было бы очень тяжело...

В те несколько дней я не ходила, я носила себя, как драгоценный сосуд, меня не волновало ни что, никакие рабочие проблемы не могли затронуть меня. Ведь мне теперь нельзя волноваться! Возможно во мне уже живет ЧУДО!

Врач советует еще раз сдать кровь на ХГЧ. Пожалуйста, сколько угодно!

Приближается конец цикла, т.е. день, когда я отчаянно НЕ жду менструацию.

Начинает болеть живот... боли очень знакомы... так болит живот перед менструацией. Ничего, ничего, все обойдется! Еще медленнее хожу, не делаю никаких резких движений... Спокойно, и тогда все будет хорошо!

Знакомые ощущения... что это? Бегу проверять... КРОВЬ... ЧТО ЭТО???

Все чувства сразу притупляются. Со мной так всегда в минуты горя. Если беда настолько велика, что выдержать ее в полную силу нет никакой возможности, я впадаю в какой-то ступор, кому. Я перестаю чувствовать. Только так я могу перенести ГОРЕ.

Ничего, ничего, еще рано сдаваться! Мы еще поборемся! Сегодня должен быть результат второго анализа на ХГЧ. Папа обещал сразу же позвонить. Что же он не звонит? Иду звонить сама.

Он как раз сейчас у врача...

Уровень гормона снизился... Теперь остается только ждать менструации.

Да уже дождались, папа. Чувств нет, эмоций нет, сил нет. Ступор, кома.

Врач: Ну что ж очень жаль, конечно, что не получилось, ну ничего, будем пробовать еще...

Жаль... Мне тоже жаль, доктор... Чувств нет, эмоций нет, сил нет. Ступор, кома.

Но уже на следующий день я смогла взять себя в руки.

Ну неееет, я не сдамся!!! Подумаешь, не получилось! Еще обязательно получится!

Ведь само зачатие произошло!!! Да, не удержалось, но ПРОИЗОШЛО (Если помните, я писала, что при эндометриозе основная трудность состоит именно в зачатии. Не происходит встреча сперматозоида с яйцеклеткой.). Значит, я могу, могу зачать.

Врач советует сделать перерыв в гормональной стимуляции на три летних месяца. А осенью можно будет попробовать еще или уже задуматься об ЭКО.

- Доктор, ну нам самим-то пробовать? (мы конечно будем пробовать и без ее разрешения, но очень хочется услышать что-нибудь обнадеживающее)

На лице врача появляется такой явный скептицизм... Она даже не пытается его скрыть.

- Нуууу... попробуйте... иногда бывает, что стимуляция оказывает действие еще 1-2 месяца.

Прощаемся до осени.

Мдааа, доктор, ваша вера в лучшее воодушевляет...

Июнь. Все по старой отработанной схеме. Высчитываю овуляцию... 3 основных дня... ждем 2 недели... знакомые боли... тест уже не требуется. Мимо...

как сбываются мечты. Рассказ о планировании беременности В июле мы решаем поехать в Турцию.

Примерно одновременно с нами в отпуск едут мои родители. Они путешествуют по старинным городам нашей страны, и я знаю, что они пройдут по многим церквям.

- Мама, ну вы попросите ТАМ за меня...

- Конечно, доченька, обязательно...

Стоит ли говорить, что ситуация с зачатием в июле повторяется в точности как в июне.

Вот и прошли эти 2 месяца, когда еще могла сказаться стимуляция. Еще август и надо идти к врачу, надо что-то решать. Неужели ЭКО?

Ну что ж... Спасибо, что современная жизнь дает нам много возможностей... ЭКО - значит ЭКО...

И тут происходит цепь событий, вспоминая которые в дальнейшем, я склонна считать предзнаменованием...

Продолжение >>

Как сделать торт из памперсов
Как сделать торт из памперсов
Новогодний снеговик
Новогодний снеговик
Курица пасхальная
Курица пасхальная
Похожие статьи:
Поделиться:

Комментарии:
Ваше имя:
Смайлики
Улыбающийся  Грустный  Намекающий 
Смеющийся  Рыдающий  В шоке 
Как мило  Злой  Смущенно 
С цветами  С любовью  Дразнящий 
Защита от автоматических сообщений:
Защита от автоматических сообщений Символы на картинке:
Сообщение будет опубликовано после проверки Модератором.
Поделки © 2009-2017, "Saychata.Ru". E-mail: saechka@saechka.ru
Все права защищены. Перепечатка материалов запрещена без активной ссылки на сайт