Как правильно выстроить дружеские отношения, чтобы получить от дружбы удовольствие, а не головную боль? Ты думаешь об этом, уныло глядя на свою лучшую подругу, которая восторженно описывает тебе нового ухажера, а через два месяца будет рыдать у тебя на плече, оплакивая его уход, прося (и не принимая!) твоего совета о том, как ей жить дальше. Если бы существовала четкая и простая инструкция, позволяющая избежать подводных камней дружбы и плыть в ее водах, ориентируясь на свет маяков, ты бы ей непременно воспользовалась. И поделилась бы с подругой. И еще с одной. И еще.
Подруга и ты: 6 любопытных правил общения
- Не Стоит: критиковать ее. Даже если тебе очень этого хочется. Даже, если на то есть тысяча причин. Помни: она пришла к тебе не за критикой, ей этого в других метах хватает с избытком. Она пришла к тебе за одобрением. Вне зависимости от того, заслужила она его или нет.
Стоит: найти в ее действиях то, что ты можешь одобрить. Пусть это будет хотя бы ее восхитительно женственная манера носить юбки. А о том, что ей вообще не стоило соглашаться на это провальное свидание, говорить не нужно, потому что она и сама это знает. И твоего неодобрения уже вынесет. Финалом будет ссора, о которой вы обе будете жалеть.
Результат другой стратегии: как минимум, ее улыбка. И твоя – в ответ на то удовольствие, которое она начнет излучать. Возможно, тема разговора сменится на обсуждение модной длины юбок в нынешнем сезоне. И вы обе не только получите удовольствие, но и договоритесь о приятном походе в магазин одежды. - Не Стоит: демонстрировать свое превосходство, используя фразы "Я в такой ситуации обычно…" или "Я же тебе говорила…". Чужой опыт редко "ложится" на другую ситуацию, характер, темперамент и систему ценностей. А если вдруг он используется удачно, то…обесценивается. Потому что цену опыту приносят только свои синяки и шишки. Странно, но факт.
Стоит: дать ей понять, что в подобных ситуациях ты действовала не так хорошо. И спросить, что, по ее мнению, ты делала не так. Как минимум, это необычно. Кроме того, подруга почувствует ценность своего мнения для тебя и…для других. Почувствует вкус к поиску причин и следствий или выскажет другой взгляд на, казалось бы, затертую ситуацию.
Результат другой стратегии: Анализ своей ситуации, но со стороны, покажет твоей подруге пути выхода из нее. Она поймет, что способна делать это самостоятельно, не прибегая к твоей помощи так часто. И ей хорошо, и тебе легче. - Не Стоит: переставлять вещи в ее доме под предлогом помощи в наведении порядка. Каждая женщина ревниво оберегает свою территорию. Это свойство характера берет начало с того момента, когда коллективному людскому сообществу приходилось обитать на одной территории, и лишь самые могущественные и успешные мужчины могли обеспечить своей женщине эту обособленность. А борьба за таких мужчин велась постоянно.
Стоит: предложить свою помощь в особенно нелюбимых подругой делах – мытье посуды, нарезке овощей для салата и т.д. В гостях это обычно делается веселее, чем дома. Заодно, рассматривая чужую посуду и совершенно другие исходники для салата, ты "ловишь за хвост" пару идей на тему "купить, приготовить, придумать рецепт, удивить".
Результат другой стратегии: Ты не проникаешь на территорию другой женщины, не "ломаешь устои" и не покушаешься ни на ее мужчину, ни на ее привилегию, память о которой осталась в женских генах на века. Ты сотрудничаешь. И, возможно, приобретаешь новые знания и идеи. А совместная деятельность никогда не воспринимается враждебно и скрепляет отношения лучше любого цемента. - Не Стоит: навязывать подруге свой стиль – в косметике, украшениях и одежде. Даже если стиль у вас примерно одинаков, все равно, найдутся отличия, которые и делают вас очень непохожими друг на друга. Даже если подруга сама просит одеть или накрасить себя как тебя.
Стоит: вместе произвести ревизию твоего шкафа. Скорее всего, у тебя найдется пара-тройка вещей или аксессуаров, купленных импульсивно и не подходящих тебе, но подходящих ей. Даже если они стоят немалых денег, подари их подруге. У тебя они все равно "не прижились", зато они имеют все шансы удачно "поселиться" у нее и принести ей много радости.
Результат другой стратегии: вместо разочарования ты принесешь ей радость. Это уже результат. Моя подруга, в ответ на эту, в общем, малозначащую для меня любезность, подарила мне абсолютно шикарную рубашку, о которой я давно мечтала. Даже, согласно круговороту волшебства в природе, цвет был "моим". А ей он, почему-то, не шел. Кроме того, тебе, несомненно, будет очень приятно услышать: "иду я как-то, на мне тот шикарный кожаный пояс, который ты мне подарила…". - Не Стоит: изливать негатив, накопленный за день на подругу. Даже если ты уверена в ее терпении и понимании. Лучше лишний раз спросить ее о том, как прошел тот день, неделя, месяц, который вы не общались.
Стоит: вывести разговор в конструктивное русло, не дав потоку ее жалоб затопить тебя. Ведь когда ты являешься слушателем, то управляешь разговором тоже ты. И ты же имеешь власть не дать негативу развернуться в твою сторону, а это "разворачивание на объект, находящийся поблизости", согласно теории конфликта, случается постоянно. Стоит только начать.
Результат другой стратегии: ты гасишь сразу два конфликта - уже существующий у подруги, и вероятный - между вами. Одной шуткой или "невинным" предложением обсудить это под ее любимый капуччинно завтра вечером. Выработать это умение не так сложно, как кажется. А результат того стоит. - Не Стоит: заниматься установкой вышеописанных "маяков дружбы", если ты считаешь их использование неискренним делом, или, по какой-то причине, не подходящим тебе. Это никогда ничего хорошего не принесет.
Стоит: Подходить к применению пунктов из этой инструкции искренне, с настроем на эксперимент. Неважно, окажется он успешным или нет.
Результат другой стратегии: сработают "маяки" сразу, или это произойдет через год, ты в любом случае, приобретешь новый, кардинально отличный от прежнего, опыт. И познаешь на практике справедливость давно известной тебе максимы: "Если хочешь получить что-то новое, сделай то, чего раньше никогда не делал".
