Любовь, по сути своей, бесстрастна. Не спеши называть это парадоксом. Лучше вспомни, как ты относишься к цветам. Ты наслаждаешься их запахом и видом, а твоя душа наполняется счастьем и умиротворением. Это любовь – чистая, безусловная. Но тут тебе приходит в голову, что неплохо было бы нарвать букет и поставить его в комнате. Ведь эта красота – ничья, так пусть же она принадлежит тебе. Хрупкие стебли ломаются под твоей рукой, лепестки мнутся, пока ты несешь их домой. И то чувство, что возникает у тебя в душе уже довольно далеко от любви. А если ты начнешь прикидывать, какие части цветов пригодятся для целебного отвара, какие для косметической маски, а каким из них можно поклоняться как божеству, то ты в полной мере познаешь чувства человека, находящегося в отношениях зависимости с партнером.
Такие отношения распознаются просто - у них есть собственная магическая формула: "Если я дорога тебе, то женись", "Если ты хвалишь меня, то я дарю тебе свою благосклонность" и, успевшее стать привычным, адамасовское: "Если любишь – подари!" Исподволь или прямо, основой для этих отношений становится условие, ставящее того, кому оно выставлено, в зависимость от того, кто его выставляет. Счастья ему это не приносит, как ты понимаешь. Но и выставляющий условие, отчего-то, тоже не очень похож на счастливого человека. Думаю, потому, что в душе он чувствует неестественность таких отношений. Это как с искусственными цветами – и выполнены они великолепно, и предназначены для того, чтобы радовать, а приносят только огорчение и отвращение.
Как же построить естественные и независимые отношения, которые не отнимают, а приносят энергию и радость? Отношения, которые не делают из партнеров "единое целое", в котором теряются две, независимые, по природе своей, личности, а образуется "единое энергоинформационное пространство", позволяющее партнерам обмениваться уникальными свойствами и чертами "себя", обогащаясь и расцветая?
Попробуй взять на вооружение 5 простых правил общения с независимым человеком. Даже, если ты и твой партнер давно живете по формуле "если…, то…", эти правила послужат вам ступеньками для того, чтобы выбраться наружу из ловушки зависимости.
Правило первое, творческое: "Чаще вспоминай о безусловность любви и не стремись рвать, мять и использовать тот цветок, который однажды заставил тебя остановиться, залюбоваться им и наполниться той самой настоящей любовью". Держи при себе хотя бы тень того ощущения. И вспоминай о нем так часто, как только сможешь – приезжая домой после трудного дня, уезжая утром на работу, вступая в очередной спор или ссору с партнером. Можешь даже написать несколько записочек для себя и оставить их на клавиатуре компьютера, на рабочем месте, на зеркале в ванной или на холодильнике. Стиль и текст их может быть любым, а посыл таким: "он – отдельная, не зависимая от меня личность, со своими решениями, желаниями, потребностями и идеями. Они не всегда совпадают с моими. (Ведь в природе нет двух цветов с идентичными ароматами.) Но, находясь рядом, два непохожих цветка могут составить прекрасный букет".
Правило второе, мистическое: "Откажись от желания получить что-то, замени его желанием дать". Как это? Очень просто: если ты требуешь от партнера нежности и внимания, прекрати требовать и направь свои запасы нежности и внимания на партнера. Каким-то внутренним чутьем он почувствует этот волшебный, исходящий от тебя поток и…ответит. Главное, чтобы поток этот шел от сердца.
Правило третье, лингвистическое: "Беги от "конструкций зависимости" как от чумы". Поймав себя на желании выставить условие: "если ты поменяешь лампочку в ванной, то я спущусь за твоими сигаретами", "если ты устроишь мне романтический вечер, то мы точно займемся страстным сексом", "если у нас будет ребенок, то все наладится" - переформулируй фразу, а заодно подумай, как бы ты чувствовала себя, услышав такую конструкцию (не всегда логичную, но всегда жесткую по сути).
Правило четвертое, правило "зеркального отражения": "Партнер нуждается не в том же, в чем нуждаешься ты". На первый взгляд, этот очевидный факт лежит на поверхности и не требует занесения в правила. Но твое отражение в зеркале, несмотря на свою очевидность, все же, не совсем ты. Так и твой партнер, в силу того, что он мужчина и имеет отличную от твоей природу, нуждается не в заботе, а в доверии, не в понимании, а принятии его таким, какой он есть, без исправлений. Не в заботливых детальных расспросах, в случае неприятностей а в одиночестве и обособленности на несколько часов или даже дней (!), чтобы решить проблему. Подробнее об этом написано в знаменитой книге Джона Грея "Мужчины с Марса, женщины с Венеры". В свое время эта значительная "разница между образом и отражением" стала для нашей пары открытием, позволившим избежать многих бед.
Правило пятое, исследовательское: "Не заставляй себя выполнять предыдущие четыре правила просто потому, что остальные методики улучшения отношений не сработали или твой рациональный разум решил, что это целесообразно".
Основной причиной должен быть искренний и яркий интерес исследователя неизведанных еще территорий под общим названием "Отношения", продиктованный желанием сделать волнующие открытия и достичь сияющих горизонтов счастья, в существование которых ты безоговорочно веришь. Что бы там ни говорили другие, менее удачливые исследователи!
