Принц
Ну почему рыжеволосая красавица ведьма облюбовала себе среднюю полосу России?
Потанцуем, сударыня? Танго?
Ведьма
Потому что холодно у Вас на севере.
Для танго мне не хватит трагического дара... Вот вальс или меренге - очень может быть. Согласна, принц. Ваше па…
Принц
А Вы видели полярное сияние, Ведьма?
Между прочим, полярные сияния лучше всего наблюдать в компании с прекрасной ведьмой. И чтобы обязательно глаза у нее были зеленые, словно небо, озаренное прихотливой игрой света.
Это очень красиво - черное зимнее небо (я настаиваю на определении "зимнее"; летом оно другое), по нему медленно течет река зеленого света. Небо оживает. Оно становится ближе, о щ у т и м е е. Прочие небесные тела будто угасают в такие мгновения. А река меняет свое течение, становится то ярче, то бледнее. Затем она исчезает. Не умирает, нет. Нельзя сказать, что свет умирает. Он растворяется среди звезд, а небо вновь становится недосягаемо высоким.
И тогда нет лучше момента, чтобы посмотреть в глаза спутнице и ощутить их колдовскую силу. Всего лишь миг нужно смотреть, иначе исчезнешь в них бесследно. И не целовать ее, а просто взять за руку и пойти побродить немножко.
Ведьма
Можно ли в ответ пригласить Вас в июльский сосновый лес?
Солнце в зените. Жарко так, что между соснами дрожит воздух. Лес залит светом, запахами янтаря, сухой сосновой коры и почему-то моря. Или это раскачивание корабельных сосен? Их скрип вызывает в памяти крики чаек. Но внизу ветра нет. Он там, наверху, если запрокинуть голову и посмотреть в темно-синее небо. Тут, среди папоротника и бересклета, начинается овраг, на самом дне которого течет ручей. Его вода кажется черной от устлавшей дно листвы. Деревья над ручьем почти смыкаются, ветки оплетены хмелем. По берегам, в самой тени, растет такая малина, за которую не жалко продать душу. В таком месте хорошо целоваться с кем-нибудь русоголовым... А потом сесть на горячую хвою под сосной, положить его голову на колени, и тихонько гладить, и смотреть в небо. И ни о чем не думать.
Принц
Ах, сударыня...
А если я скажу, что давно хочу побродить по такому лесу? И что даже согласен потерпеть жару, которая в других случаях доводит меня до глухого бешенства? Но иначе ведь терпкий запах смолы не ощутить. И корабельные сосны хочу увидеть…
И счастье, что есть ручей. Один его шелест освежает. А малина на берегу..! (И душа заворочалась, просыпаясь, ополоснулась водой из ручья, проворчала хмуро: "Сам в отпуск не поехал, а теперь меня травишь...", и свалила гулять по лесу с Ведьмой. И правда. Не все в вечную зиму прятаться. Так ведь ее, душу-то, и застудить можно.)
Ни о чем не думать. Пробовал уж не знаю сколько раз. У меня лично это отнимает столько сил, что проще, кажется, сдаться и подумать о чем-то. Хотя вот не думать, по крайней мере, о плохом в течение часа-другого после поцелуев страстной и нежной Ведьмы у меня бы получилось.
Ах, сударыня...
Ведьма
Не бойтесь за свою душу. Она в хороших руках, лежит среди папоротника и смотрит, как на фоне синего неба сплетаются ветки сосен... А вечером Ведьма разожжет костер, и искры будут лететь вверх и там превращаться в созвездия.
Вы знаете, а ведь это настоящее место. И там под ногами растет вереск. А сосны не обхватить руками. Я давно там не была, но обязательно еще спущусь к тому бревну через ручей, которое ночью удерживает луну и не дает ей свалиться в воду.
Принц
И душам их дано бродить в цветах,
Их голосам - всегда сливаться в такт,
И вечностью дышать в одно дыханье.
И встретиться со вздохом на устах
На хрупких переправах и мостах,
На узких перекрестках мирозданья.
Владимир Высоцкий, "Баллада о любви".
Ведьма
"Не обещайте деве юной любови вечной на земле", принц...
Принц
А что же еще пообещать, сударыня? Что может пообещать мужчина женщине, как не вечную любовь? Если вдуматься, то это эфемернейшее чувство, это состояние души душевнобольного любовью есть самое прочное, что может создать человек. А что еще обещать? Деньги? Машину? Тропический остров в вечное пользование? А за каким дьяволом это надо ей, если она на этом острове одна, и никто не просыпается рядом с ней и не говорит: "И утро тебе к лицу"? Можно любоваться закатом в одиночестве, если ты мизантроп, если отшельник, если импотент, если идиот! Если ты нормален, после второго вечера замечтаешь о ком-то рядом, дабы р а з д е л и т ь чувство восторга и, тем самым, парадоксально умножить его!
Кстати. А что значит это вот "не обещайте"? А когда он говорит: "Я люблю тебя" - это разве не обещание, по сути? Что он говорит? А вот что:
- Я чувствую сильнейшую привязанность к тебе,
- я желаю тебе только добра,
- я хочу, чтобы ты была счастлива,
- я хочу быть с тобой (по возможности).
Он произносит слово "люблю" - глагол настоящего времени, несовершенного вида, первого лица, единственного числа. Но имеет в виду все будущее время.
Ведьма
Глагол настоящего времени, несовершенного вида, первого лица, единственного числа, подразумевающий будущее время… Что ж, ТАК понятие любви мне еще не объясняли. :)
Принц
Скажите, а Вы любите играть? Самая интересная игра - игра на что-то осязаемое, вещественное. Игра на деньги, игра на выпивку. Но это так, к слову.
Полагаю, сюда же можно отнести и игру, где ставкой является чье-нибудь психическое равновесие. Если же рискнуть и поставить чувства... Выигрыш будет колоссальной победой, проигрыш долго будет помниться как одно из тяжелейших испытаний.
К чему все эти рассуждения?
А вот к чему.
С одной стороны, хочется играть. С Вами, с самим собой, с окружающими. Поэтому мне так нравятся РПГ-игры и стратегии. В них есть варианты развития ситуации. Ты определяешь приемлемый (или первый выбранный) вариант и смотришь, что получится. Получается неважно как. Главное – ты выходишь за некий предел, ты не боишься сделать шаг. Это не первый шаг («Главное – сделать первый шаг!»), это не самый важный шаг. Это просто шаг, и ты его делаешь. Ты оторван от кучи мелких условностей, сковывающих тебя постоянно.
С другой стороны, хочется жить играя. Это уже развитие ситуации предыдущего абзаца. Ты уже вполне осознал условность сковывающих тебя условностей. Ты живешь как в игре, обдумывая варианты, одновременно строя дороги, добывая ресурсы, налаживая отношения и пр. По идее, именно так и надо жить. Практика показывает, что так живут далеко не все.
Это полное житье настоящим. Но – одним моментом.
Я хочу третий вариант. Жить не играя, и в каждый следующий момент отвечать за сделанное в предыдущий. А вот пока сумел добраться только до второго.
Потому что жизнь все больше напоминает игру.
Раньше я пытался игру подогнать под жизнь. Не совпадало по причинам столь очевидным, что даже описывать не стану.
Теперь вот дожил наконец-таки до половинного единения с ней.
Ведьма
Что же, продолжаем игру... Забавность игры чувствами людей хороша там, где тебе противостоит противник равный тебе или серьезнее тебя. А это чревато возможностью проигрыша... Но когда это кого останавливало? А надо бы подумать. В том числе о том, что иногда играть не надо. Надо просто - смириться с поражением и отдать победу. И просто любить...
В том поединке своеволий
Кто в чьей руке был только мяч?
Чье сердце - Ваше ли, мое ли
Летело вскачь?
Я не играю в глупые игры, но не сказала, что не играю вообще. А когда используется веками отработанный ход, получается е2 - е4. И никакой тебе импровизации.
Принц
Далее про игры. С Вами мне, честно говоря, играть не хочется. Главное, не забывать о цели общения – о приятности и гармоничности отношений.
Ведьма
Честно и просто... Видите ли... :)
Когда был у меня период писания дневников как моментального фотоснимка с себя НАСТОЯЩЕЙ, частенько ловила себя на лукавстве. Пишу только для себя, ни на каких благодарных почитателей рассчитывать не собираюсь (ну или кто там дневники публикует и смакует подробности)... и вдруг... ну вру же! Самой себе вру! Начинаю рефлексировать над написанным - почему соврала, что ж там на самом деле-то лежит на донышке... А донышка-то и нет, вот в чем пакость. Там бесконечная кроличья нора, и до меня настоящей - как до Австралии.
То есть получается, что даже при установке на искреннее общение неминуемо лукавство. Слово изреченное есть ложь, ну куда ж мы без классиков.
А у нашего общения есть цель? Вот не знала... Я сейчас тоже на втором этапе нахожусь, куда потом... Будет видно по дороге.
Принц
- "-А если конная сотня догонит пешую сотню?
- Пехоту порубают в куски. Вот так тупо и цинично.
- А если швейцарская пехота?
- Хм..."
Из разговора с моим товарищем о Средневековье
После меланхолии и щемяще-искреннего настроения прет меня, бывает, на жестокий цинизм. Правда, все быстро заканчивается разумным компромиссом. То есть, компромисс находится в душе. Называется он разум; на манер швейцарской пехоты он останавливает циничную конницу моей язвительности, и переключает меня на конкретные дела.
Перечитал вот свои вчерашние размышляпствования и филосопльствования, и на секунду стало мне удивительно на самого себя. Вы говорите: "Пишу только для себя, ни на каких благодарных почитателей рассчитывать не собираюсь (ну или кто там дневники публикует и смакует подробности)... и вдруг... ну вру же!" Вот и я о том же задумался, примерно на секунду, не больше. Потом решил, что все это - вранье (я имею в виду мой пост), и только зря переводил время и силы. Причем не только своё и свои. Лучше бы дальше Желязны переводил.
Потом решил, что это все равно я. Ведь писал же я!
На третьем заходе подумалось (уже слегка разумно так), что меланхолия - фигня, а цинизм - не лучше. В итоге - читайте следующий абзац.
Я тоже пробовал вести дневники, но недолго. В десять лет меня хватило на два месяца ежедневных комментариев типа "День прошел хорошо!". Подобные Вашим ощущения от написанного самим собой стал испытывать относительно недавно, курсе на третьем, когда от тоски на паре однажды зарифмовал, как мне казалось, "безысходную тоску и печаль потерянного поколения". Поколение было потеряно в войне со скукой и печалилось об отсутствии на паре пива, а лучше коньяка. Все это вкупе с общей невыспатостью и полным упадком интереса к предмету вылились в заунывные вирши вроде:
"Ничего не берем и не даем взамен.
Мы сюда [в универ] идем как в пустую контору,
Где старые стулья на столах вдоль стен.
Нас сюда не звали. Нас сюда привели?"
(Я писал стихи считанные разы в жизни, так что все, включая самые ужасные, то есть, все мои ужасные стихи помню наизусть.)
Саша Черный должен был обзавидоваться такой горечи.
На деле вышло несколько иначе.
Не прошло и пяти минут, как автор забыл про вселенскую тоску, его только недавно охватывавшую, и спокойно придумывал, чем займется вечером. Хватило одного прочитывания стихов, чтобы понять, что тоска побеждена.
Это надо понимать буквально - освободился от переживаний. Изложенное на бумаге, чувство оказалось именно тем, чем оно и было - сопливой тупой скукой.
Чтобы не быть таким, ему надо было обрести глубину и размах. Тогда была бы воистину Тоска. Или перекладывать его на бумагу надо было талантливее. Тогда бы ощущение длилось дольше.
А может, третий вариант? Изложено было неказисто, зато честно, а? И вся эта липкая тоскливая муть в душе тут же исчезла, отпала, как под напором воды из брандспойта.
Бывает, я перечитываю письма старому другу, и тоже удивляюсь - а это я писал? Да, я. Это мои мысли?? Да, мои.
Мысль изреченная есть ложь? Плакали многовековые поиски истины; Гегель соревнуется с Сократом - кто быстрее перевернется в гробу.
Ведьма
Кстати, будете смеяться, но Ваша смс-ка пришла РОВНО в тот момент, когда я в лесу у костра вспомнила про свой пост про ведьму под сосной. Ведьмач Вы, милый Принц, тот еще. А под невинного смертного косите. Особенно если учесть, что находилась я вне зоны доступа...
Принц
Смеяться не буду. Поверю. Чуть усмехнувшись...
Ведьма
Сон сегодня приснился – переиграла во Властелина колец, не иначе. Кто я в нем – непонятно. Роль похожа на Арвен, потому как на коне скачу и его на незнакомом мне языке уговариваю… В нехорошем доме – очень большом, похожем на казармы, нахожу на полу без сознания тоненького мальчика лет десяти – двенадцати. Понимаю, что сейчас за ним придут и ему станет еще хуже. Да и мне не поздоровится, потому что находиться там я права не имею, чужая я, как-то проникла на их территорию. Хватаю какой-то ковер – на улице холодно и неприютно, кутаю мальца (такой легкий!) и несу бегом во двор.
Там тусуется несколько неприятного типа парней, но это ерунда, главное – найти моего коня. Вон стоит, умница. Так, парня в седло, сама сзади… Охранники засуетились, до них наконец дошло, но я-то уже в седле – во всех смыслах! Сигаем к воротам, успели, они за нами почти вплотную на мотоциклах, но я своему коню верю. Как и себе. Но черт, как они близко. Спиной слышу дыхание и злобу переднего из погони. Обернуться, рукой схватить за рожу, крутануть… Один слетел. Еще пара таких же не верит, что с коня можно рукой до них достать. Зато теперь их минус трое, но черт, очень много. Я безоружна, даже ножика нет… То ли переодевалась, чтобы в доме за свою сойти, то ли еще что – недосмотр сценариста сновидения. Эх, эх… Ребятки-то предусмотрительные – запаслись камушками, пуляют их в меня. (Слава Богу, что не пулями). Радуюсь, что пассажир мой спереди и укутан – его не заденут никак. Но спинку свою жалко… пока не попали, конь молодец, но надолго ли нас с ним хватит?
Тут я соображаю, что ситуация похожа на эпизод из фильма, в котором Арвен спасает полурослика Фродо. Ежкин кот, думаю во сне, да я же сплю! Просыпаться от этой новости не хочется, наоборот, чувствую свое могущество. Раз я во сне Арвен (ну или кто-то эльфийский), надо позвать на помощь и поколдовать чего… Сразу же конь отрывается от преследователей и начинает лететь стрелой. Боги мои, какую песню я выдала! Это и зов на помощь был, и заклинание, и просьба коню – все сразу. И не песня, речитатив, но сами звуки языка похожи на пение. И чувствую, что помощь близка. На пути возникает мощный забор, мы мощно сигаем через него и я просыпаюсь. Ох, блин!!!!!! Мощно!!!!! Ощущение того, что ты можешь с миром творить все, что захочешь – просто опьяняет. Не даром у меня на коротком куске текста вылезло несколько слов и корней от «мощь». Хожу сегодня, как пьяная… Кошка не отлезала все утро, чувствует, кисанька, энергию позитивную… Трансерфинг реальности, мать его ети…
Принц
Шикарный сон! Поздравляю с позитивом.
У меня во сне редко мощь. Чаще обреченность. Просыпаюсь злой как сатана. А еще забавно было однажды прямо посреди сна понять, что это сон, и не бояться.
Ведьма
Вот, так с Вами это тоже было?! Вы в курсе, что это редко у кого бывает, и что это надо развивать, потому как от управления сном до управления реальностью - рукой подать. Но осторожненько надо, а то она, реальность, дамочка капризная...
Принц
Об управлении реальностью… Я из командировки буду лететь через Москву. Пересечемся?
Ведьма
Даже не верится, если честно, что это произойдет. Помните, я все желала организовать встречу в режиме конференции? Разбойник куда-то запропал, он, может, тоже захочет повидать Вас.
Принц
Ок, я на связи.
Ведьма
Ок.
Он
«Мы идем сражаться».
Рефрен из фильма «300 спартанцев», звучавший у меня в голове все утро перед встречей.
Я увижу ее. Я увижу ее. Сегодня я увижу ее.
Кого?
Хороший вопрос.
Как объяснить ощущения в ожидании встречи с неизвестным?
Я еду в машине. Преувеличенно внимательно смотрю по сторонам. И ничего не вижу.
Я не слепой. И за окном светлый, солнечный, хороший день. Но я не вижу.
Видимо, это все из той оперы, что если что-то пристально разглядывать, то не услышишь ничего вокруг. Мозг концентрируется на обработке информации и отключает все прочие каналы ее поступления.
Я еду в машине и думаю о том, что произойдет через пятнадцать минут.
Я же знаю ее! Мы столько разговаривали о всякой всячине. Мы шутили. Мы недопонимали друг друга, и даже иногда холодно умолкали, не реагируя на жесткие подначки. Мы снова принимались обсуждать все составляющие этого мира, смеясь и перебивая друг друга.
А теперь я еду к ней, и совершенно не представляю, какой будет наша встреча.
Я точно знаю, что и при худшем раскладе меня ждет вежливая улыбка. Я уверен, что она ни слова не скажет ни про пыльный видок мой, ни про небритость. Я знаю, что и меня смутить будет трудновато. Так чего же я зациклено, как заевшая пластинка по десятому разу, спрашиваю себя: «Ну как? Готов?»
Пять минут. Подъезжаем.
Приехали.
Выхожу из машины, подхватываю сумки. Бросаю взгляд украдкой на другую сторону улицы. Ходит туда-сюда какая-то тетка. В синем. Досадливый вздох: «Это что, Ведьма?..» Нет, не похожа. Не видно издалека, но вроде не она.
Прохожу через подземный переход. Мыслей в башке – ноль. То есть абсолютно ни одной толковой. Поднимаюсь.
Передо мной большой магазин. Пространство перед ним пусто. Даже та синяя тетка исчезла.
Не пришла??
Оглядываюсь.
Как идиот, перечитываю вывеску на магазине. Не хватало еще у прохожих спрашивать, единственная ли это «Королева» в округе.
Замечаю Её. Выжидательно смотрю. Изображаю на лице удивление и радость. Увидела.
Высокая, стройная. Улыбается издалека, сбегает по ступеням и идет навстречу. Это Она!
К черту тетку в синем! Она – не тетка. Это прекраснейшая Сударыня, рыжеволосая Ведьма. Она улыбается мне, она внимательно вглядывается в меня. Как будто удивляется чуть, потом удивление проходит, его сменяет приветливость и дружелюбие. А я…
Я слышу только: «Поцеловать ее! Такая красотка! Боги…» Ого.
Врожденная скромность, как всегда, не подвела… все испортила, если точнее, и я лишь прикасаюсь губами к ее руке. Нежная рука. И сильная.
Ведьма смеется.
Я облегченно вздыхаю. Ошибки не произошло. Это Она. Мы рады друг друга видеть.
Ура!
Она
Меня трясет, не пойму только, от холода или от мандража. Я перемеряла кучу, просто кучу одежды, бросив все в итоге посреди комнаты и окончательно уверившись, что мне совершенно нечего надеть. Абсолютно. Что после вставания в пять утра и трех часов в душном автобусе от меня останется убогое чучело… Что вообще вся эта авантюра – страшная глупость, ну зачем я вообще поехала! Чертовы волосы, ну почему они вечно путаются! Чертов ветер! За каким лядом мы не могли пересечься где-нибудь в кафе, почему мне не пришло это в голову, в моей голове вообще нет ни единой здравой мысли! Ого, да я, кажется, смертельно боюсь ему не понравиться. Нет, серьезно… А вдруг я ему не понравлюсь? Эта небольшая связная мыслишка, оказавшаяся первой у меня в голове за все утро, полностью овладевает моим вниманием. Меня волной накрывает самая настоящая паника. Я разворачиваюсь и влетаю в «Снежную Королеву», попутно удивившись внимательным взглядам, которыми меня награждают охранники и продавщицы. Нет, спасибо, мне не нужны кожаные шорты. Нет, и куртки тоже. Все, что мне сейчас надо – это нормальное зеркало, и плевать я хотела на вас, дорогие. Ох. Зеркало. На меня смотрит натуральная ведьма. (А кто еще может на меня смотреть из зеркала, интересно?) Ошалевшие глаза на пол-лица. Растрепанная грива. Мда. Влюбиться я бы в такое не влюбилась. Но и с криком ужаса бы тоже не убежала. Ехидно подмигнув себе в зеркало, я выхожу из магазина. Я успокоилась. Я готова. Приходит блаженное ощущение полета, и тут я понимаю, что наконец-то увижу его. И по настоящему радуюсь. Впервые за утро.
Владимир
Собственно, знакомство состоялось. Ведьма и я спускаемся в метро.
Мысли разом меняются с «Блин, че будет-то?» на «Спокуха, чувак». Идиотизм, но это так.
И все хорошо, правда, очень хорошо. Не хватает только музыки. Кстати.
О музыке. Недавно заметил, что музыка меняет многое в восприятии. Я вообще не большой был поклонник плееров до этого лета. До 14 лет не воспринимал музыку на свой вкус, просто не реагировал на нее. А потом однажды понял, что музыка таки на меня влияет. Стал подбирать по настроению. (С книжками я это понял почти сразу, как читать научился.) Этим летом наконец дозрел до покупки приличного плеера. Купил – и как в другой мир попал. Не знаю, кому какое ощущение дает музыка только для себя, неслышная другим; наверное, на эту тему есть что-нибудь психологически заумное. У меня лично возникло ощущение «как в кино». (Кстати, первое, что забил в проигрыватель – «КИНО».) Теперь, когда иду по городу и слушаю что-нибудь, по-другому себя воспринимаю в окружающей обстановке. Появляется чувство отстраненности, хочется замечать мелочи и анализировать свои ощущения. Короче говоря, наслаждаюсь моментом.
И вот идем мы с Ведьмой по метро, а я ловлю себя на мысли, что не хватает для полного счастья немножко музычки. Чего-нибудь такого лирического, вроде главной темы из «Амели» или «Питер FM». Тогда бы ну совсем блаженство… И тут же одергиваю себя: «Не фиг мечтать! И так все отлично».
Потихоньку начинаю присматриваться к моей спутнице. Присматриваться означает анализировать свои от человека ощущения, вот я и анализирую, поддерживая легкий треп. Красивая (я уже об этом говорил?..). Энергичная, общительная, бла-бла-бла… Нет, не так.
Вокруг нее устойчивое поле дружелюбия и хорошего настроения. О как. Она утверждала, что она – вампир. Не согласен. Она излучатель, и довольно мощный. Некоторые люди разговаривают с тобой, а ты в это время за словами буквально слышишь: «Ой, ну скоро там?» И на лбу у такого человека написано «Все достали!». А Ведьма именно что слушает и слышит тебя. Внимательно и весело смотрит на тебя. И, кажется, ты ей нравишься…
Постепенно мы переходим от общения интонациями к общению смыслом. То есть, я имел в виду, что сначала люди слушают звучание голоса другого, привыкают к нему, настороженно ищут враждебные интонации, не находят, расслабляются и тогда уже начинают вкладывать в разговор какие-то пассажи для размышлений. Вот и мы незаметно успокаиваемся и уже говорим о всяком, не отслеживая первой реакции собеседника. Хорошо. Еще бы музыку…
Выходим из метро. Озираемся в поисках Разбойника. Его я почему-то жду без напряга, не дергаюсь. Он появляется неожиданно у нас за спиной. Я вижу его и окончательно забываю про мандраж. Он такой, каким я его и представлял. Ни прибавить, ни убавить.
Мы отправляемся к маршруткам. По пути я про себя спохватываюсь, что презента для Ведьмы у меня нет. Вижу цветочный ларек, подхожу и прошу букет роз. Они будут чудно смотреться вместе – Ведьма и розы. Барышня чуть смущена, Разбойник иронизирует.
Едем в аэропорт. Вот что меня угнетает больше всего. Они меня провожают, гостя, который на порог ступить едва успел. То есть, это не они такие плохие хозяева, а гость у них обалдуй, всюду быть хочет.
Заходим в зал. Меня едва пускают на регистрацию. И тут настроение ухудшается. Я начинаю суетиться, по-настоящему суетиться впервые за этот день. Я терпеть не могу себя суетящегося и метающегося туда-сюда. Но приходится.
Прощание скомкано. Ни Разбойнику руку не пожать, ни Ведьму в щечку поцеловать. Ух ты…
Утешаю себя тем, что все же вылетаю не куда-то, а домой. С другой стороны, и улетаю не от черт знает кого, а от хороших людей. Получается, что случившаяся встреча – как протокол о намерениях. Хотелось большего, но не вышло.
Тучи рассеивает телефонный разговор с обоими. Ведьма словно чувствует, что у меня на душе, и говорит о сплошном позитиве встречи. ВЫ правы, сударыня, разочарования действительно не произошло. Было очарование, это да. Разбойник лаконичен – все супер, приезжай еще, буду рад. Взаимно, Александр. Я еще приеду, и мы обрадуемся. Я на это очень надеюсь.
Вера
«Синеглазое невинное, слегка небритое и ироничное». Ради этого я встала в пять. Разбойник – пренебрег заслуженным сном после командировки. Сам же герой этой записи пролетел несколько тысяч километров. В Москву на три часа, потраченные на переезд из одного аэропорта в другой. Общение – в метро и маршрутке. Не удалось даже спокойно вместе выпить кофе. Это того стоило? Сто раз да.
Романтика, в автомобилях, романтика, в самолетах… Мне подарили огромный букет из красных роз, и я мучилась с ним всю дорогу. Букет был шикарен, и безумно было приятно, но лучше бы вместо него несколько лишних минут драгоценного общения…. А сколько было стеба в стиле «Иронии судьбы..». Как была бы рада Оля, получив в аэропорту Апатит вместо Принца – меня. Ну или Разбойника. (Не знаю даже, что бы было страшнее…). В маршрутке у нас пошла классическая, как я ее называю, проверка связи. Когда практически одновременно выпаливалось:
- ..Волкодав понравился?
- Ерундовый фильм! Нет, ну какие там «спецэффекты», ужас ведь! Мда, когда массовка…
- А как тебе «Питер FM»?
- Очень! Как, а ты не смотрел?..
И так далее, и по кругу, проверка тех условных кодов и совпадений, хотя это все совершенно лишнее – чувство «своего», уже интуитивно возникшее, просто требовало обоснования на рационалистическом уровне.
После того, как Принц скрылся за registration gate, мы с Разбойником одновременно сказали:
- Именно таким я его и …
- Именно таким я его и …
И пошли пить кофе, которого я жаждала все утро – и это было самым настоящим подвигом, знаете ли. Чего не сделаешь ради принца, однако. А принц оказался настоящий, самый что ни на есть взаправдашний. Очень юный. Очень честный. Очень благородный. И совершенно неприлично симпатичный… Впечатления от общения – как от недавно приобретенного брата, родного и очень любимого. В общем – это свой. (Мне показалось или проникся даже Разбойник, никогда не снимающий вот эту маску циничной всезнайки?)
В Шереметьево-1 ужасное кафе, безумно дорогое и дурное. Я вообще не люблю аэропорты, единственное исключение – Львовский, где мне старый поляк-садовник как-то подарил розу, срезанную с клумбы, нежную, в утренней росе…, но вот Шереметьево – самый нелюбимый. Мы долго думали, что же с ним не так, и потом сообща пришли к выводу, что помещение слишком хорошо простреливается и именно поэтому такое неуютное.
Владимир
Мда, что же это было?
Встреча? Соединение двух сердец?
«Встретились два одиночества…»?
Или: «Две звезды, две светлых повести…»?
Не знаю точно.
Уверен, что и Ведьма не до конца определилась с тем, что же это все-таки было.
Этого долго ждали. Факт.
Об этом много говорили. Это обсуждали.
Это прошло очень быстро. Как праздник, которого ждут по году. Причем здесь праздник был организован по схеме «торжественная часть плюс капустник». Так вот, с торжественной частью все было в порядке. Она состоялась и удалась. А вот капустник закончился, едва начавшись. Только завели разговор об интересном и близком, как вдруг хоп – и надо регистрироваться на рейс. (Больше всего бесит, что прощались по телефону. Уж я бы не постеснялся нежно обнять сударыню на прощанье…)
То есть, по внешним признакам получается что-то вроде личного знакомства и протокола о намерениях. А хотелось-то другого!
Хотелось, во-первых, больше времени. Веская причина улетать в тот же день была. Ольга и Димка. Веская-то она веская, но… Я же эгоист, каких мало. Мне же надо чтоб всего побольше, и желательно на халяву. Еще лучше, если будет какая-нибудь «веская» причина, чтобы и свалить со спокойной совестью. (Еще бесит, что не отдал Разбойнику деньги.) Вот и свалил, блин…
Еще хотелось полного и тотального отсутствия барахла на руках. По-моему, я этими тележками своих спутников немного прибесил. Ведьма была само очарование, когда попросила потягать чемоданчик на колесах. Однако не позволил, и правильно, считаю, сделал. Не фиг голодной обескофейненой барышне сумки таскать, хоть бы и помогая, хоть бы и принцу.
Еще некстати пришлась моя зависимость от самолета. Народ приехал со мной пообщаться, заряжен на веселую беседу, а я тут на часы поглядываю, как незадачливый любовник, задержавшийся у своей пассии дольше нужного и теперь мучительно гадающий, успеет ли домой к ужину. Минус мне.
Теперь о плюсах.
Во-первых, Люди. Человеки. Это просто праздник! Знаете ли вы, как здорово идти рядом с Верой и Александром и улыбаться им, и чувствовать, как смотрят на вас прохожие? Нет, вы не знаете. А я знаю. Я к этому приобщился. Я закайфовал от их энергии, молодости, силы, уверенности. Просто почувствовал их, и все. И прохожие не зря радовались, глядя на нас. Они видели перед собой людей, наслаждавшихся сиюсекундным ощущением момента и не боявшихся его растерять. Представляете, идут этакие богачи и пригоршнями рассыпают самоцветы! Это были мы.
Далее. Это Москва. Вы будете смеяться противным смехом и говорить, что вся Москва, которую я видел – это метро и вид из маршрутки. Да и идите вы на хер с вашим мнением. Я точно знаю, что такое ощущение большого города. Не надо мне рассказывать, что столица – большая, пыльная и суетливая. Хорошая она, хоть Питер и нравится мне больше (пока).
Так это два больших плюса, которые все же сумели перевесить немаленькие минусы. В итоге встреча не превратилась в этот серенький протокольчик «Присутствовали» - «Рассмотрели» - «Постановили». Это была Встреча Хороших Людей. Ура!
Вера
Безумно жаль... Жаль, что я отчего-то застеснялась и даже его не обняла – а хотелось. Жаль, что не удалось посидеть и помурлыкать, забив на время – общение у нас было практически только в маршрутке. Жаль, что цветы пришлось оставить в аэропорте, и это, наверное, жальче всего. Разбойник вволю поглумился над моими метаниями от автобуса к скамейке… Нам не удалось сесть в маршрутку, на нее была громадная очередь, и мы пошли в переполненный автобус. Где, о чудо! Умудрились даже сесть. Потом, видимо, проникшись моим разнесчастным видом, он меня утешил, сказав, что ведь главное – внимание. Ну да, оно самое… Просто это было маленьким таким предательством с моей стороны. А маленькое предательство ничуть не менее пакостно, чем большое. Поэтому нынче мне стыдно. И пусть бы они завяли и погибли, но хотя бы в руках той, кому подарили…
Совершенно ненормально рада. Тому, что мы с Принцем наконец встретились, хотя и не верилось до конца, что это может произойти. Вот как полезно высказывать желания вслух. За сбычу мечт, товарищи. Тому, что не произошло разочарование в том придуманном идеальном образе Принца – реальный Володя удивительно «лег» в свой виртуальный образ. Может быть, он ему чуточку показался узок в плечах… Но это уже недоработка закройщика, а не оригинала. Тому, что он, конечно же, простит мне оставленные цветы – потому что по-другому поступить он, кажется, не может. Тому, что мне удивительно везет на людей.
Заказ высшим силам на будущее. Встретиться на этот раз уже нормально, чтобы и разговоры на кухне до утра, совершенно бредовые чтоб разговоры… И пойти наконец в Карма-бар, и – эх, чем черт не шутит – отважиться там на танго. Отважиться, потому что влюблюсь ведь после танго-то… Ну ладно, пускай будет меренге. Это пусть будет летом. А зимой? Поехать и посмотреть северное сияние, ибо мне обещали, что зеленоглазым барышням оно удивительно к лицу.
